Инструкция для тех, кто еще хочет прославиться. Или хотя бы не опозориться). Собрались с друзьями создать свою группу? Отлично! Но перед тем, как записывать хиты, нужно придумать название. И как следует поесть дошиков. Короли на пустой желудок великие дела не творят и судьбы мира не правят!
Это, между прочим, ответственный момент! Как ребенка назвать. А то потом ходят Маркетологи Ивановичи и Владипуты Олеговичи. Ведь название будет звучать из уст фанатов на всех ваших мировых турах, мелькать с мерча и телеэкранов, вопиюще зазывать с афиш. А в интервью журналисты будут шептать его с придыханием субтоном в субконтроктаве…
Вытрите уже слюни…
НАЧНИТЕ С ПРОСТОГО: добавьте в название “кота / кису”, “звезду” или “эльфа”.
- Пример: “Сберкот”, “Звёздный хвост Бетельгейзе”, “Котячий патруль”, “Киса Элфи”. Ой, мягкий знак пропустили… Конечно же, кися)))
- Почему работает: Все любят котов, звёзды и Элфи. Что? Сберкот похоже на Slipknot? Вон отсюда, предатель!!!
ИСПОЛЬЗУЙТЕ СВОЕ ИМЯ… но с изюминкой. Нет, не Изюминка Игоря. Это название уже занято, права мы оформили и меньше, чем за пинту кваса не отдадим! Йо-хо-хо!!!
- Пример: “Игорь и вечные поиски аккордов на монохорде Пифагора”, “Паузы Маши”, “Дима с высушенным виноградом”.
- Почему работает: Личный бренд — это важно. Особенно если вы готовы шутить над собой. Унижаться. Прислуживать… Стоп, это из другой статьи…
СДЕЛАЙТЕ СТАВКУ НА ЗАГАДОЧНОСТЬ.
- Пример: “Третий этаж Трампа”, “Синий понедельник начинается в красную субботу”, “Наполовину пустая чашка”.
- Почему работает: в смысле почему? ПОЧЕМУ??? Потому, что чашка наполовину пустая, а не наполовину полная!!!
ДОБАВЬТЕ ЩЕПОТКУ АБСУРДА. А то до этого капец, как все логично было!!!
- Пример: “Огурцы против гитар”, “Юппи Антоновка”, “Конец света откладывается в боках'”.
- Почему работает: Такие названия запоминаются мгновенно. Плюс, всегда есть тема для разговора. С психиатром.
Если ничего не помогает, ВНЕДРИТЕ СЛОВО “РОК”. И не забудьте начать петь под КиШа, обязательно с запредельно опущенной гортанью и взглядом вылупившегося из яйца в Пятерочке тиранозавра.
- Пример: “Рок”. Ну а что, разве на фоне всеобщего абсурда и шизофазии это не оригинально??? Ладно, вот вам еще варики. “Рок-пирожки от Бабы Любы”, “Рок-диван и его бессмертные обитатели”, “2Рок”.
- Почему работает: а не пофиг уже?)))
Не забудьте проверить название в интернете. Убедитесь, что группа с таким же названием уже не существует и ваш басист успешно выполнил миссию. Иначе вместо славы получите судебный иск. А так басиста можно и нового найти.
ВАЖНО: Каким бы ни было название, главное — чтобы оно отражало вашу энергию и стиль. Ну и, конечно, чтобы ваши родственники не краснели, произнося его вслух. А то были тут одни коллеги Элфи по цеху, а потом пришлось срочно в Грузию мотать…
Давайте закидаем комменты самыми тупыми названиями рок-групп?
